Потребителски вход

Запомни ме | Регистрация
Постинг
03.11.2009 20:08 - Какво да говорим по време на секс
Автор: novinata Категория: Новини   
Прочетен: 3296 Коментари: 0 Гласове:
1



Живеем в епохата на наръчниците. На пазара вече има наръчници за всичко, което може да се сетите – от “Как да поправя москвича си” до “Как да задоволя всяка жена”.
Само по темата “секс” на площад “Славейков” има над 40 издания с всевъзможни съвети. Знам, че повечето българи се отнасят с недоверие към подобни напътствия. Аз самият също не приемам да ми се дава акъл за секса, защото смятам, че в тази област общо-взето успявам да отговоря на обществените очаквания...
Съветите в половите наръчници са доста противоречиви. Но за едно всички автори са единодушни. Те твърдят, че ако искаме пълна хармония в леглото, трябва да си говорим по време на секс.
Никой от авторите обаче не казва какво точно трябва да си говорим! Оставят всичко на въображението на читателите, а това е много опасно. Защото големите гафове стават именно когато насърчиш някого да импровизира.
Представете си как този съвет може да се отрази на един българин на средна възраст, с да кажем 20-годишен полов стаж. Цели 20 години той е изпълнявал креватните упражнения, мълчейки като бутало на “Запорожец”. И изведнъж му казват: “Говори!”
Какво ще каже той? Най-вероятно ще изгрухти като нерез в кочина. Или пък ще се хвърли в необятния свят на тъпите клишета от сорта “Хубаво ми е с теб!”, или “Не спирай да го правиш! ” Като чуе два-три подобни лафа, партньорката ще се отегчи и със сексуалния живот на този човек е свършено.
Тогава какво да говорим в леглото?
На този въпрос няма отговор дори в богатата на теми и идеи порноиндустрия. Не съм гледал нито един сексфилм, в който диалогът да надскача баналните указания “Лапни го”, “Наведи се малко”, “Дай сега отзад” и т.н.
Затова аз ще ви предложа основните 10 правила, по които според мен трябва да се води креватния дискурс.
1. Започнете с комплимент!
Предполага се, че щом сте стигнали до леглото, вече сте изрекли поне 50 нагли лъжи относно външността на партньорката ви. В този смисъл 51-вата няма да натежи. Важно е обаче да изговаряте комплиментите сериозно, без да се подхилквате.
Препоръчителни изрази:
“Краката ти са дълги като нюйоркски небостъргачи. Ще ми позволиш ли да се врежа между тях като побеснял талибан?”
“Гърдите ти са твърди като диаманти”. Този комплимент толкова ще поласкае партньорката ви, че тя въобще няма да се сети да зададе логичния въпрос: “Ти пък кога си стискал диаманти?”
2. Говорете тихо!
Психолозите твърдят, че думите изречени шепнешком имат много по-силен ефект от тези, които крещите на висок глас. Освен ако партньорката ви не е глуха като Бетовен. Тогава пак няма смисъл да говорите силно, защото тя така или иначе няма да ви чуе.
3. Избягвайте поезията!
Дори най-романтичната учителка по литература би предпочела да изоставите римите, щом вече сте докарали нещата до леглото. Поезията понякога помага при свалката, но съгласете се, че когато вече сте проникнали в дамата и сте се заклатили в неритмичен хорей, би прозвучало някак обидно, ако й кажете “Три деня младите дружини как прохода бранят”, или пък “Недей дочаква и зори, върви ори, ори, ори!”
Препоръчителни цитати:
Ако дамата е с чувство за хумор, можете да разчупите ледовете с класика като “Я надуй, дядо, кавала!” или “Език свещен на моите деди”.
4. Избягвайте да дискутирате спорни теми!
Подборът на темите е много важен. За да избегнете конфликта, който би вгорчил секса ви, препоръчвам да изказвате само безспорни тези, по които няма как да се скарате.
Препоръчителни фрази:
“България има площ от приблизително 111 хиляди квадратни километра”, “Петър Берон е автор на “Рибния буквар” и т.н.
Партньорката ви не само че не би спорила с подобни факти, но понякога може да се окаже, че тя за пръв път ги чува. Така тя ще остане с чувството, че сексът с вас я е обогатил духовно, за което ще ви бъде благодарна до края на живота си.
5. Избягвайте политиката!
Изключително неподходящо е, докато правите любов да попитате партньорката си “Кво мислиш за Абрашев?” или “Кво мислиш за тия от Европейския съюз, дето искат да ни затварят АЕЦ-а?”
Възможно е тя да не мисли като вас, което би изострило отношенията ви. А това едва ли би ви харесало, освен ако не сте садо-мазо.
6. Дайте думата и на опонента!
Повечето от българските мъже са тоталитаристи в леглото, но днес 13 години след 10-и ноември трябва да приемем, че демокрацията е настъпила и в секса. А първият постулат на демокрацията е, че трябва да изслушаш опонента си, дори когато не си съгласен с него.
Така че: Долу монолозите, да живее диалогът!
Когато в миг на нежност, тя изстене в ухото ви: “Ох, скъпи, ако знаеш какви чорапогащници са пуснали на “Солунска”..., вие трябва моментално да отговорите “Видях ги същите на “Граф Игнатиев”, ама са с два лева по-евтини!”
В случая не е важно дали това, което казвате, е истина, защото дори най-заклетата шопинг-маниачка не би се юрнала посред нощ да зяпа витрините по “Графа”. Разбира се, не бива да допускате груби грешки от сорта: “Много хубаво бельо имаш. От “Била” ли си го купи?
7. Бъдете искрен и убедителен!
Говорете по теми, които разбирате, и в които се чувствате сигурен.
Например за професията си. Има например талантливи метеоролози, които разказват толкова увлекателно, че успяват да подмокрят партньорката си само като й разкажат за нахлуващия атмосферен фронт от югоизток.
И все пак не прекалявайте с професионалните откровения, особено ако сте финансист. Възможно е сривът на соевия шрот на чикагската борса наистина да ви вълнува, но ако в сюблимния момент изтърсите: “Доларът пак пада”, рискувате да ви отговорят: “И той ли?”
8. Нито дума за футбол!
Едно от нещата, които мъжете не знаят за нежния пол е, че повечето жени не обичат разговори за футбол. Гарантирам ви, че партньорката ви няма да се въодушеви особено, ако докато галите гърдите й, нежно прошепнете: “Как мислищ, дали Стоичков не сгреши, като върна Кишишев в националния...”
Ако изръсите такова нещо, най-вероятно ще ви бият дузпата и ще ви пратят завинаги на резервната скамейка!
9. Говорете за зодии!
Астрологията е любима тема на почти всички жени. Опитът учи, че няма жена, която не би отговорила охотно на въпроса: “Коя зодия си?” (да не се бърка с въпроса “Кой набор си?”) След като партньорката ви съобщи, че е да речем зодия “Везни”, кажете нежно: “Сега разбирам защо в хороскопите пише, че всички “Везни” правят страхотен секс!”
Внимание! Научете горното изречение наизуст! Най-важни в него са думите “в хороскопите пише”. Ако вместо това кажете: “Забелязал съм, че всички “Везни” правят страхотен секс”, рискувате да ви изхвърлят от леглото! Или в най-добрия случай ще ви разпитват надълго и нашироко с колко “Везни” сте спали досега и коя “Везна” как го прави!
10. Шокирайте я!
Великите оратори твърдят, че за да спечелиш един дебат, най-важното е да шокираш опонента, да го извадиш от релсите, по които е потеглил и да разбиеш модела на поведение, който предварително си е намислил.
За целта най-добре е да се сдобиете с някаква секретна информация за партньорката си, да научите нещо за нея, което тя не очаква да знаете.
Например: докато тя е в банята, извадете от чантата й личната й карта. Научете наизуст последните 4 цифри от ЕГН-то й. Когато си легнете, прошепнете в ушенцето й: “Винаги съм мечтал да спя с жена, чието ЕГН завършва на 6282”.
Това признание ще я шокира, тя ще се смае от вашата информираност и ще бъде готова да направи за вас всичко, което поискате.

Накрая съм длъжен да ви предупредя, че педантичното следване на горните указания може да доведе до пълен сексуален срив и трайна импотентност. Има случаи, когато от прекалено дърдорене, човек въобще не може да стигне до секс.
Но пък тогава утехата ще ви е, че поне сте си поговорили.

Топ 5 на най-неподходящите мъжки фрази по време на секс
1. Така ш’та плюща, че ш’ти изфръкнат фаровете!
2. Лапай патката, жувотно такова!
3. Стискай палци да успея да го извадя навреме!
4. Знаеш ли, че много ми приличаш на Буги Барабата?
5. Кой пръдна?

Топ 5 на най-неподходящите женски фрази по време на секс
1. Ох, не го вади, не го вади, не мога да го гледам!
2. Уж си интиликтуалиц, пък искаш да ма ибеш в устътъ. “Мирси” ша кажа аз нъ тъкваз любов!
3. Иби ма, иби ма, скъсай го тоз гъз, нали си спортистче!
4. Спукойну, младйежо, улаби са у мени, аз зимам илачи!
5. Ша ма зафтаряш ли, или да са огащвам?


Тагове:   Какво,


Гласувай:
1



Спечели и ти от своя блог!
Няма коментари
Търсене

Архив